SE EXISTE VIDA EM OUTRO PLANETA?

Se existe vida em outro planeta? Ah, decerto! Não é possível que o Divino tenha resolvido habitar apenas este lugar perdido na galáxia.

É claro que não é fácil imaginar como isso seria. Qualquer pensamento que a gente tenha, e que não seja sobre a gente, só será possível se o resultado for a gente mesmo. Dá pra pensar em Deus? Dá. Mas desde que você coloque rosto, pé, mão, roupa e até barba nele. Deus é Deus. Mas a cara dele é a sua. Se os carneiros tivessem deus, Deus teria lã. Se os cavalos tivessem deus, teria rabo. Se os papagaios tivessem deus, ele seria uma beleza de colorido!

Só será possível imaginar a vida de outro lugar, se ela tiver a cara daqui. Até os monstros de desenho animado japonês tem patas, braços, cabeça, olhos... tudo mais ou menos como existe por aqui. Ta certo que eles misturam morcego e gafanhoto com cachorro, mas é tudo feito por aqui mesmo, à nossa imagem e semelhança.

Fico imaginando como seria a vida em Mercúrio, Venus, Marte...

Mercúrio é a 25 de março do Céu. Quando Deus precisa de um corte de tecido pra Nossa Senhora, pergunta aonde ele vai? Quando Deus inventa de fazer um puxadinho no Céu e precisa de material, pergunta aonde ele vai? Quando ele precisa de peça de reposição pra consertar o universo, pergunta aonde vai? E muamba, onde...? Ouvi dizer que ele preferia falar árabe. Proximidade de língua, entende? Ta difícil pra ele aprender coreano. Mas ele aprende. É esforçado. Sem falar na facilidade de viajar e fazer cursos de aperfeiçoamento de língua no país de origem. Ele aprendeu até chinês! Coreano, ta ali, ó... O problema em Mercúrio são os “trombadinhas”. Tirando isso, é até um lugar legal. Meio quente, mas legal.

Vênus é um salão de beleza cheio de peruas. Muito charme, elegância e secadores barulhentos. Vênus é um planeta perfumado. É lá que as anjas vão pra arrumar os cachos louros. O problema é que só há tintura loura, porque ainda não se admite anja morena. O requerimento já foi feito ao Supremo, mas ainda não foi deferido. Vênus é pura fofoca.

Marte, ugh! Marte é o setor militar do Céu. É de lá que partem as ordens pra organizar o caos. Deus detesta caos. Ele tem TOC. É por isso que ele controla Marte. Em Marte, tem sempre gente querendo dar um golpe e assumir o controle do Alto Comando. Marte é um planeta perigoso: um povo nervoso e de cara feia. Deus passa por lá quase todo dia. Mas nunca dorme lá.

Júpiter é a universidade do Céu: cheio de doutores, mestres, docentes e alunos. Deus é o reitor-magnífico da “Universal University”. Em Júpiter, vive aquele povo empoado, mal vestido e com barba por fazer, que freqüenta os saguões das Universidades, sempre com ares de donos da verdade absoluta, até quando proclamam que a verdade absoluta não existe. Ela, não. Mas eles, sim.

Saturno é a pista de dança do Céu. Todos os sucessos de todos os tempos. Já pensou! De Mozart a Zezé de Camargo e Luciano, passando por tudo quanto já foi rei, até pelo rei-não-sei-de-quê, esse que ta aí. Saturno é muito divertido, muito alegre, muito gay. Aqueles anéis... Haja dedo!

Urano é a igreja do Céu. Pensa que não? Uai! Essas coisas têm pra todo canto. Terra pra ser boa tem de dar de tudo. Tem papa em Urano? Tem, sim senhor. E tem bispo? Tem, sim senhor. E tem padre? Tem sim. E tem pastor? Não. Urano é católico: um planeta muito esquisito.

Netuno é uma mistura de Piscinão de Ramos com Martim de Sá: dá de tudo. Prédios com cara de caixa de papelão, criançada rolando na areia, mulherada de biquíni verde-menta fosforescente, muita farofa, e os marmanjos mamando cerveja e criando barriga. Também tem gente bonita, mas é rara. Netuno é onde a alegria mora. Netuno é pop.

Plutão é casinha de fundo do quintal do Céu. Muita tranqueira, máquina de costura velha, geladeira sem motor, peça de carro, cadeira quebrada, mesa sem perna, sapato usado, gaiola vazia amassada, e muita, muita poeira cósmica. Plutão merecia era uma boa faxina.

E a Terra? A Terra é a feira de domingo do Céu. Alguns lugares da Terra é o começo da feira. Outros, o meio. Outros, a Xepa. Tem peixe, alface, couve, tomate, laranja, pudim de pão, carne, ovo, biscoito, fruta, frango, doce, legume, melão, melancia, o homem que toca vilão, a criança que toca pandeiro, a velha pedinte, o cachorro chutado, e, é claro, pastel. Pastel! A Terra é a feira de domingo do Céu.

Deus compra muamba em Mercúrio, delibera em Marte, visita anjas em Vênus, exerce livre docência em Júpiter, dá umas espiadas em Saturno, foge da missa de Urano, freqüenta a praia de Netuno disfarçado de golfinho, e não passa nem perto de Plutão.

Mas o que ele gosta mesmo é da feira da Terra. Deus não troca um pastel da Terra por nada do universo. Com a vantagem dele poder comer. Gente, Deus não tem triglicérides!
Se você vir um sujeito passeando na feira de domingo, de carrinho vazio, como se estivesse num resort, chegue perto e sinta o perfume que emana dele. É. A gente conhece Deus pelo perfume. Deus tem cheiro de chuva. Melhor. Tem cheiro de manhã depois da chuva. Melhor. Tem cheiro de manhã depois da chuva no meio de um laranjal em flor.

Se existe vida em outro planeta? Ah, decerto! Só não existe floração de laranjeira. Isso, só aqui.